חינוך ילדים, הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים, בעיות התנהגות של ילדים, פסיכולוג ילדים, הורים וילדים, איך לחנך ילדים מה עושים כשהילד מסרב ללכת לטיפול? הורים רבים מתמודדים עם מצב בו לילד יש הפרעות קשב וריכוז, בעיות התנהגות או קושי אחר, והם רוצים לעזור לו באמצעות טיפול פסיכולוגי או כל סוג של טיפול אחר. אבל מה קורה כשהילד לא מוכן ללכת לטיפול, מסרב לשתף פעולה ואומר שהוא לא צריך טיפול? אליעד כהן מסביר שכאשר הילד מתנגד לטיפול באופן אקטיבי, בדרך כלל אי אפשר להכריח אותו להשתנות בכוח. הסיבה לכך פשוטה - טיפול פסיכולוגי או כל טיפול אחר מטרתו לשנות מציאות מסוימת. כדי שהילד ירצה להשתנות, הוא חייב להכיר בכך שיש לו בעיה, ושהוא מעוניין לשנות אותה. אליעד מדגיש שאין טעם לכפות על הילד טיפול, מכיוון שאם הילד מתנגד באופן מוחלט לשינוי במציאות שלו - שום טיפול לא יעזור. הוא נותן דוגמה לילד שלא מוכן להקשיב בשיעור, משום שהוא מעדיף לשחק ולחלום בהקיץ. מבחינת הילד, זאת לא בעיה. זה ההורים או המערכת החינוכית שרואים בזה בעיה. לכן, כדי שהטיפול יצליח, הילד עצמו צריך להכיר שיש לו חיסרון ולהסכים לשנות את ההתנהגות הזו. אם הילד לא מעוניין לשנות את התנהגותו, שום דבר לא ישנה את המצב, לפחות לא בדרך של כפייה. איך ההורה יכול לעזור לילד בלי שהילד יהיה בטיפול? אליעד כהן מציע פתרון ייחודי: ההורה עצמו צריך להגיע לטיפול או הדרכה. הרעיון הוא שאם הילד מסרב לשתף פעולה, ההורה הוא זה שצריך לקבל את הכלים כדי להבין את הילד טוב יותר וללמוד כיצד לשפר את המצב בעצמו. במקום להתמקד בשכנוע הילד, ההורה לומד איך להבין את נקודת המבט של הילד, ואיך לפעול באופן שיפחית את ההתנגדויות של הילד ויעזור לילד לשנות את התנהגותו באופן עקיף. אליעד כהן מפרט שההורה צריך ללמוד להבין מה בדיוק עובר על הילד, מהם הרצונות והצרכים שלו, מה מניע אותו ומה המטרות שלו. הבעיה המרכזית היא שלרוב ההורה אינו מבין את מהות התנהגות הילד, משום שהילד לעיתים אינו מבין את עצמו, או שאינו מצליח לבטא נכון את מחשבותיו ורצונותיו. לכן ההורה צריך לקבל הדרכה מקצועית שתלמד אותו איך לזהות נכון את הכוונות האמיתיות של הילד מתוך התנהגותו, ולא מתוך מה שהילד אומר בצורה ישירה. לדוגמה, ילד עשוי להגיד שהוא שונא ללמוד, אבל בפועל יכול להיות שמאחורי המשפט הזה מסתתרת סיבה עמוקה יותר, כמו תחושת כישלון, פחד, או צורך בתשומת לב. ההורה צריך ללמוד כיצד להבחין בין המסר הגלוי שהילד מביע לבין המסר הסמוי שהילד לא יודע או לא מצליח להביע במילים. מדוע לא תמיד חייבים לראות את הילד כדי לעזור לו? אחת הטענות שעולות בהקשר הזה היא האם אפשר בכלל לעזור לילד בלי לראות אותו באופן אישי. אליעד כהן מסביר שכאשר מדובר על טיפול פסיכולוגי או התמודדות עם בעיות התנהגות, למעשה אין הבדל משמעותי בין ילדים או אנשים בכלל, מכיוון שהמבנה הפסיכולוגי הבסיסי הוא דומה. כלומר, כל אדם - ילד או מבוגר - פועל מתוך מניעים ורצונות, וכל בעיית התנהגות נובעת מדפוס חשיבה או מרגש פנימי שגורם להתנהגות מסוימת. לכן, כדי לעזור לילד אין הכרח לפגוש אותו ישירות. מספיק לשמוע מההורה את התיאור של ההתנהגות, את הקשיים שהילד מתמודד איתם, כדי להבין מהו דפוס החשיבה או מה המניע הפסיכולוגי שמפעיל אותו. אליעד מדגים זאת באמצעות אנלוגיה לרופא ... כדי להבין את הבעיה. הוא מסביר שכאשר מבינים לעומק איך עובדת הנפש האנושית, אפשר להבין מה עובר בראשו של הילד גם ללא מפגש ישיר. העיקר הוא לזהות את נקודות החיכוך בין המציאות כפי שהילד רואה אותה לבין המציאות כפי שההורה או המערכת החינוכית רואה אותה. איך ללמוד לראות את העולם דרך עיני הילד? ...

פרפקציוניזם ילדים, התנהגות כפייתית אצל ילדים, ocd אצל ילדים, הפרעה טורדנית כפייתית אצל ילדים, הפרעת התנהגות של ילדים, אובססיה טורדנית כפייתית אצל ילדים, בעיות התנהגות של ילדים וכאן יתבאר, כיצד ואיך צריך להתמודד עם הפרעה טורדנית כפייתית (ocd) באופן כללי ואצל ילדים בפרט (ocd של ילדים). ומדובר כאן על מקרים שהילד סובל מהפרעה טורדנית כפייתית. כגון לדוגמה שהילד חוזר על משפטים שהוא אומר. או לדוגמה שהילד חוזר על פעולות שהוא עושה וכיוב. מקרים שבהם הילד עושה פעולות שנראות לא הגיוניות, מתוך סוג של אובססיה וכיוב. והשאלה היא, מה עושים במקרים כאלו? והתשובה לכך היא, ... בעיית ההתנהגות שלו, לשם כך צריך להבין, מה השכל ומה הסיבה ההגיונית, שהיא זו שגורמת להתנהגות שלו. והסיבה לכך שהילד סובל מהפרעת התנהגות כפייתית, והסיבה לכך שהילד חוזר על עצמו ועל דברים שהוא עושה ועל משפטים שהוא אומר, היא לפעמים משום, שהילד מחפש את השלמות, ולא מצליח להרגיש שלמות, בפעולות שאינן מושלמות. כי הילד, כאשר הוא נולד, הוא כמעט ולא סובל משום הפרעה נפשית / בעיית התנהגות. והילד מבחינתו, (כמעט) הכל מושלם. ואחכ הילד לומד מה טוב ומה רע. וההורים של הילדים, בתהליך חינוך הילד, מחנכים את הילד שידע להבדיל בין טוב לבין רע, ושתמיד יתרחק מהרע ושתמיד יתקרב אל הטוב. ולפעמים מה שקורה זה, שהילד מוציא את הדברים מפרופורציה, והוא מתחיל לסבול מפרפקציוניזם ילדים. שזה אומר, שהילד לפעמים מנסה להיות פרפקציוניסט, ולא מוכן לקבל את חוסר השלמות שיש במציאות שלנו. כי שום דבר במציאות שלנו, אינו ... לאדם להתנהגות כפייתית וכיוב. שהאדם מתחיל להתנהג באובססיה לגבי איזה דבר, כאילו מתוך רצון שהדבר יהיה מושלם. כגון לדוגמה, ילד שחוזר על המשפטים שלו, פעם אחרי פעם. שזה נובע מכך שהילד רוצה להיות בטוח ב 100% שיש הבנה מלאה, בינו לבין האדם שאיתו הוא מדבר. והבנה מלאה של 100%, אף פעם אין. ואף פעם הילד לא יכול להיות בטוח ב 100%, שבאמת הבינו אותו ב 100%. ואז זה גורם לילד, להתחיל לחזור על עצמו כמה פעמים, כדי להיות בטוח שהבינו אותו. או לדוגמה, ילד שחוזר על הפעולות שלו, והולך לסגור את הדלת של החדר, פעם אחרי פעם. ולפעמים הוא אפילו פותח אותה, וסוגר אותה מחדש, פעם אחרי פעם. וגם זה לדוגמה נובע, מכך שהילד חושב בתוכו, שאולי הוא לא סגר את הדלת מספיק טוב. או אדם שסובל מאובססיה של שטיפת ידיים אובססיבית, שבה ... נובע מתוך המקום שהוא רוצה להיות מושלם, ושהוא רוצה להיות בטוח, שהידיים שלו נקיות בשלמות ובמאה אחוז. או לדוגמה, ילד שתוך כדי הליכה, הוא פתאום עוצר וחושב. או אפילו תוך כדי הליכה, הוא מתחיל לחזור אחורה, ואחכ ממשיך שוב פעם ללכת קדימה וכיוב. שגם זה נובע מתוך המקום שהילד לא בטוח בעצמו שהוא מספיק טוב. והוא מנסה להיות מושלם. והילד לא מפנים את הרעיון, שמצד אחד, תמיד צריך לשאוף אל השלמות, ומצד שני צריך לדעת, שהיא לעולם לא תגיע. והדרך לטפל בהפרעה טורדנית כפייתית אצל ילדים, היא על ידי זה שגורמים לילד להבין את ההיגיון ואת השכל ואת החוכמה, שיש בהתנהגות שלו. כי פסיכיאטר / פסיכולוג שמאבחן את הילד, כמי שסובל מהפרעת התנהגות כפייתית של ילדים, הוא בעצם גורם לכך שהילד יחשוב שהפעולה שלו היא רק לא הגיונית. והוא גורם לילד לחשוב שהוא משוגע וכיוב. וזאת לא האמת. כי האמת היא, שהילד אכן עושה פעולה שהיא לא רק הגיונית. אבל בהחלט, כל אובססיה שהיא וכל הפרעה טורדנית שהיא, היא בהחלט גם ...

גישור משפחתי, מגשר משפחתי, מגשר משפחה, יחסי הורים וילדים, בעיות עם ילדים, מריבות במשפחה, אימהות, אהבת אם לבנה, אהבת אם לילדיה, אימון משפחתי, יעוץ משפחתי, בעיות עם ההורים למה הורים וילדים רבים כל הזמן? הסיבה המרכזית שבגללה יש מריבות בין הורים לילדים, ובפרט במקרה של אימהות וילדים, נעוצה בצורך של כל צד להאשים את הצד השני בחוסר שביעות הרצון הפנימית שלו מעצמו. כאשר אדם מרגיש לא טוב עם עצמו, הוא מחפש סיבה חיצונית להרגשתו, ואז קל לו להאשים מישהו שקרוב אליו, כמו אמא, אבא או ילד. אליעד מסביר שאם אדם נמצא לבד במדבר ואין לו את מי להאשים, הוא יאלץ להאשים רק את עצמו. לעומת זאת, כשיש מישהו אחר בקרבתו, כמו אמא או ילד, טבעי ונוח יותר להפנות את האשמה כלפי אותו אדם. האם אנחנו באמת רבים על מה שנראה לנו? לפי אליעד, ... כשאמא ובנה רבים, הם לא רבים על הדברים שהם חושבים שהם רבים עליהם. המריבות על נושאים קטנים כמו למה הילד לא סידר או למה האמא לא הכינה משהו, הן רק סימפטומים לתסכול פנימי עמוק יותר. אליעד אומר שהצעד הראשון ... האמיתית, לשים הכל על השולחן, ולהיות כנים עם עצמנו לגבי הסיבות האמיתיות לתסכול. מהו הפתרון האמיתי לבעיות בין הורים וילדים? הפתרון שהציע אליעד הוא תיאום ציפיות. המריבות בין ההורים לילדים נובעות מכך שלכל אחד יש ציפיות שונות. לדוגמה, ילד מצפה מאמו שתאהב אותו בלי תנאים, אך האם לא תמיד יכולה לעמוד בציפייה הזאת באופן מושלם. כך נוצר מצב שהילד מאשים את האם שאינה אוהבת אותו מספיק, והאם מרגישה תסכול שהילד אינו מעריך את מה שהיא כן נותנת. אליעד מדגיש ששני הצדדים צריכים לשבת ולברר בכנות את הציפיות האמיתיות שלהם זה מזה. האם באמת קיימת אהבה ללא תנאים בין אם לילדיה? אליעד מעלה את הטענה שהילד רוצה לקבל אהבה ללא תנאים כי הוא בעצמו לא מצליח לאהוב את עצמו ללא תנאים. הוא מסביר שהאם חושבת ... לו. האם תנסה להוכיח שהיא כן אוהבת, אך התהליך רק יסלים את המריבה. למה קשה להוכיח אהבה בין הורה לילד? אחת הבעיות המרכזיות ביחסי הורים וילדים היא חוסר היכולת להוכיח אהבה. אליעד מבהיר שאין דרך אמיתית להוכיח שאתה אוהב מישהו. הילד יכול תמיד לטעון שלא אוהבים אותו מספיק, ויהיו לו תמיד הוכחות לכך. האם מנגד יכולה תמיד לטעון שכן, והמריבה ... אהבה, ולהתמקד במקום זאת בהבנת הסיבות הפנימיות לחוסר שביעות הרצון של כל אחד מהצדדים. האם הורים צריכים לאהוב את ילדיהם ללא תנאים? אליעד מדגיש שלאהוב ללא תנאים הוא רעיון שלא באמת ניתן לממש אותו באופן מלא. הוא מסביר שאמא כן אוהבת את ילדה ללא תנאים במובן מסוים, אך לא באופן מוחלט. מצד אחד, אמא מוכנה לקבל את הילד עם חסרונות רבים שלא הייתה מקבלת מאף אחד אחר, ומצד שני, היא לא יכולה לתת לו בדיוק את מה שהוא רוצה תמיד. זה המתח שיוצר את האשליה שהיא לא אוהבת אותו ללא תנאים. הילד עצמו צריך להבין שגם הוא לא אוהב את עצמו ללא תנאים, ולכן הוא מפנה את הציפייה הזאת אל אמו. איך לעשות תיאום ציפיות בין הורים לילדים? אליעד מציע פתרון מעשי: לשבת יחד ולברר מה הציפיות של כל אחד מהצדדים. לא להתמקד בפרטים הקטנים, אלא בדברים ... אנשים זרים, הם היו מתרחקים מאיתנו, ולכן נוח יותר להאשים דווקא את בני המשפחה. מהו שורש התסכול ביחסי הורים וילדים לפי אליעד? שורש התסכול נעוץ בכך שהאדם לא שלם עם עצמו. הילד מצפה מאמו לקבל אותו ללא תנאים כי הוא לא מקבל את עצמו כך. האם מאוכזבת מהבן כי היא לא ... שהיא אמא טובה מספיק. כל צד משקף לשני את חוסר שביעות הרצון הפנימית שלו. מה הקשר בין יחסי הורים וילדים לתפיסת המציאות? אליעד קושר את העניין לתפיסת המציאות כולה. האדם מתלונן על המציאות כפי שהבן מתלונן על אמו, וכפי ... מחזירה לו באותה צורה. כלומר, תלונות והאשמות יוצרות מעגל של תלונות חוזרות כלפיך מהסביבה. איך לפתור מריבות בין הורים לילדים? מהו גישור משפחתי? האם הורה חייב לאהוב את ילדיו ללא תנאים? למה יש מריבות במשפחה? מהו תיאום ציפיות במשפחה? איך לשפר את יחסי ההורים והילדים?

ליהנות מכל רגע, איך ליהנות מהחיים? חיים משעממים, להכין שיעורי בית עם הילד, לשטוף כלים, לקפל כביסה, קיפול כביסה, שטיפת כלים, איך לגרום לילד לעשות שיעורי בית? חינוך ילדים, שלום בית איך ליהנות מכל פעולה, אפילו משטיפת כלים? כדי ליהנות מכל פעולה בחיים, גם אלו הנראות לנו שגרתיות ומשעממות, כמו שטיפת כלים, קיפול כביסה או הכנת שיעורי בית עם הילד, אליעד מסביר שיש לראות בכל פעולה הזדמנות להפיק תועלת או הנאה בשתי דרכים מרכזיות. הדרך הראשונה היא להפיק תועלת ... כמו מת, חסר חיים לחלוטין, כי אין שום עניין בפעולה. כשיש יותר מדי שכל (כמו להכין שיעורי בית עם ילד שמתנגד ומתווכח), אתה יכול להרגיש תסכול, כי השכל גדול מדי מכדי להכילו בנוחות, והוא הופך לקונפליקט. האידיאל הוא למצוא ... (כמו שטיפת כלים), אפשר להוסיף לה שאלות מחשבתיות כדי להפוך אותה למעניינת. אם פעולה מורכבת מדי (כמו ויכוח עם ילד על שיעורי בית), אפשר לפשט אותה ולנסות להבין את הדברים באופן בסיסי יותר כדי להפחית את הקונפליקט. איך אפשר ... עם המציאות כפי שהיא. גם זו סוג של הנאה עמוקה, כי היא מאפשרת מנוחה נפשית מוחלטת. כיצד להצליח לגרום לילד להכין שיעורי בית? אליעד מסביר שהילד מסרב לשיעורים כי זה פוגע בתחושת העצמאות והבחירה שלו - מבחינתו זה סוג של השפלה או אובדן של תחושת קיום (להיות אין). לכן, הדרך היא להסביר לילד שיש בחיים ערך גם לדברים שהוא לא רוצה לעשות. מצד אחד, להראות לילד איך למצוא עניין בשיעורי הבית, באמצעות שאלות מעוררות מחשבה ויצירתיות שיגרמו לו ליהנות מהשכל שבמשימות. מצד שני, ללמד אותו ... מאוד פשוטות על ידי התבוננות יצירתית, וגם מפעולות מורכבות על ידי פישוט או שחרור. איך ליהנות משטיפת כלים? למה הילד לא רוצה לעשות שיעורי בית? איך ליהנות משיחה עם בת הזוג? איך ליהנות מפעולות משעממות? מה הקשר בין שכל ... הנאה? למה אני משתעמם כל כך מהר? שאלה: איך אפשר ליהנות מכל רגע - בעבודות הבית, בשיעורי בית עם ילד ושיחה עם האישה? אליעד: יש כאן שלושה דברים, אז נדבר עליהם בצורה מופשטת. אתה למעשה רוצה ליהנות מהם או ... יותר מועילה לו ממזיקה, כי אחרת לא היה עובד. מה יותר קל לך, לשפשף את הריצפה או ללמוד עם הילד? שאלה: ללמוד עם הילד. אליעד: למה? כל פעולה יכולה להביא לך תועלת ונזק בשתי דרכים. בתחושה - שתי המילים הבסיסיות שהכי קיימות אצלנו ... שאומרת, אני לא רוצה לשפשף את הרצפה? מה שאני רוצה להגיד בעצם, שלשפשף רצפה או לעשות שיעורי בית עם הילד - זה בעצם משחק של מחשבות. מה זה אומר? שכול החיים האלה זה משחק של מחשבות, לפעמים אתה חושב ... שעה שלמה. יש מחשבה שאתה לא אוהב אותה, ואתה צריך לחשוב אותה שעה שלמה. לדוגמה, שאתה צריך לשכנע את הילד שלך לעשות משהו, ואתה לא אוהב את המחשבה הזאת אפילו לרגע אחד, למה? כי יש בה קונפליקט. ואם אתה ... לא מבין אותו, אז אתה משתעמם ממנו. זה אומר, שלשטוף כלים לא מעניין אותך, כי אין שם שכל, ולגרום לילד להכין שיעורי בית, זה משעמם אותך כי יש שם יותר מדי שכל, יש שם שכל כל כך גדול שאתה ... ואז זה משעמם אותך. אך האיזון הוא, להצליח שאת הדבר הקשה להפוך לקל, שזה אומר שלנסות לחשוב איך לגרום לילד להכין שיעורים ובאותו כוח למצוא שכל בשטיפת כלים. כאשר אתה מגדיל את היכולת השכלית שלך, את האין שכל אתה יכול להפוך ליש שכל, כמו שבשטיפת כלים אתה יכול למצוא שכל חדש. ומהלימוד עם הילד אתה יכול להפוך את היש שכל לאין שכל, יש שם שכל מאוד גדול ואתה יכול לצמצם אותו כדי שתוכל ... להתחיל לשאול הרבה שאלות על הכלים ועל מה שאתה רואה מולך. ואז תקבל תובנות. ואם אתה מכין שיעורים עם הילד תתחיל לשאול שאלות, מה אני לא מבין, מה אני יכול לעשות כדי שהוא יאהב את השיעורים? עד שתבין. השאלות ... סוף, אלוהים הוא גם הכלום וגם הכל, כשאני מסביר לך איך ליהנות משטיפת כלים ואיך ליהנות משעורי הבית עם הילד, אני למעשה מסביר לך איך לקחת שכל גדול ממך ולהכניס אותו לתוך המוחין ואיך לקחת שכל קטן ממך ולהכניס ... הנאה. לפעמים הסבל נוצר מהשכל, ולכן כאשר אין שכל גם יכולה להיות הנאה. למשל לשטוף כלים או להתווכח עם הילד אתה יכול ליהנות מזה גם בלי שכל. כי להיות יש זה לא רק יתרון אלא זה גם חיסרון. ואתה ... אתה רוצה להגיע ליש - יותר קיים, אז אתה צריך להפעיל שכל. ואם אתה שוטף כלים או מתווכח עם הילד ולא מוצא שם שום שכל, אז אתה יכול ליהנות מכך שזה גורם לך להרגיש שאתה כלום. זאת אומרת, שכאשר ... הוא חושב שיש לו יכולות והוא לא מבטא אותם. אז אומרים לו, במקום לשטוף כלים, תכין שיעורי בית עם הילד. בו תבטא את היכולות שלך עם הילד, הוא לא רוצה לאמץ את השכל שלו, הוא רוצה פעולות פשוטות. מה שאני רוצה להגיד שהאדם תמיד רוצה את ההפך. אבל אם האדם מבין את העניין, אז אם מבקשים ממנו להכין שיעורי בית עם הילד, הוא ירגיש שיש לו כאן הזדמנות לבטא את היצירתיות שלו, ואם אומרים לו לשטוף כלים, אז הוא ישטוף וירגיש ... את עצמו, אז הוא יגיע למצב שהוא תמיד באותה דבקות, פעם אתה שוטף כלים ופעם אתה מכין שיעורים עם הילד, שניהם שווים, זאת צורה וזאת צורה, שכל ואין שכל זה שתי צורות של אותו הדבר. הדבר הזה שאני מסביר ... מאותה פעולה ליהנות פעמיים ולסבול פעמיים. אם אתה נהנה מההפכים אתה גם סובל מההפכים. למשל כאשר את מלמד את הילד שלך, אתה יכול ליהנות בתהליך משני דברים, גם להפעיל את השכל ולהרגיש את היש, וגם להגיד אני כלום. מאותה ... תהיה רק יש, גם לא תהנה כי אתה מתחיל לסבול מחוויית הצמצום, ולכן זה גם וגם. אתה יודע למה הילד לא רוצה להכין שיעורי בית? אחת הסיבות כי זה גורם לו להיעלם, הוא מרגיש שהוא חסר בחירה חופשית, זה ... משעממים אותו וזאת כמו חוויית מוות / אין, כבר מגיל קטן הוא לא רוצה למות. אז איך מצליחים לגרום לילד להכין שיעורים, אחד - לעניין אותו בשיעורי בית, והשני - שמסבירים לו את הצד של האין, שבחיים הוא צריך ... לשאול עליו שאלות, עד אין סוף. ולפעמים האדם רוצה להיעלם ולא רוצה לשאול כלום. יש שתי מטרות בלימוד עם הילד, האחד שעושים דברים גם כשלא רוצים, ודבר נוסף שצריך לגרום לילד ליהנות מעצם הלימוד עצמו.

לשכנע אנשים, NLP, חינוך ילדים, הפסקת עישון, דיאטה, לרדת במשקל, הנעת אנשים, להפסיק לעשן, ירידה במשקל, לשתול מחשבות, להניע עובדים, לנהל עובדים, שכנוע אנשים, ... טיפוס שמרגיש שכל דבר חייב להיות מחויב, בעוד שהאם מחשיבה את הכל כאפשרי. האב, לדוגמה, מאשים את אשתו בגידול ילד שאינו מצליח בעיניו. הוא טוען שהילד ייצא חסר ערך כי הם לא הקפידו על כל דבר ובכך יגרמו לו להתעקש על המשימות. אך אליעד כהן ... טיפוס שמרגיש שכל דבר חייב להיות מחויב, בעוד שהאם מחשיבה את הכל כאפשרי. האב, לדוגמה, מאשים את אשתו בגידול ילד שאינו מצליח בעיניו. הוא טוען שהילד ייצא חסר ערך כי הם לא הקפידו על כל דבר ובכך יגרמו לו להתעקש על המשימות. אך אליעד כהן ... דווקא משיג את הפעולה ההפוכה. אני אספר לכם סיפור לדוגמה נגיד שבא בן אדם ויושב איזה זוג ומדברים על הילדות שלהם, בסדר ואז יש להם שמה שני קצוות האבא הוא טיפוס שהכל אצלו מחויב, האמא היא טיפוס שהכל אצלה ... כן, ואז הבן זוג הזה אומר לאשתו, אומר לה תקשיבי את יודעת מה טוב בגישה שלך שבעוד שבע שנים שהילד שלנו יהיה כלום, אני אגיד לך אתה רואה למה הוא כלום? בגלל שאת שום דבר לא התעקשת איתו כי ... אמרתי לו רגע אבל זה גם יכול להיות הפוך בעוד שבע שנים היא תוכל להגיד לך אתה יודע למה הילד יצא כזה בטלן? בגלל שאמרת לו שהכל מחויב, לא אמרתי בשפה הזאת במילים אחרות כאילו, אדרבא בגלל שכל דבר ... זה. לדוגמה אם נגיד או במקרה הספציפי הזה, נגיד אתה יודע שיש מישהו שהוא מאוד רוצה להרגיש שהוא, נגיד ילד שאתה יודע מה הוא רוצה להרגיש שהוא בוגר, עכשיו אם אתה רוצה נגיד שהוא לא יעשה את השיעורים תשפיל ...

... אנשים? תקשורת בין אישית, איך לגרום למישהו לומר לך את האמת? איך לדבר עם עובדים? איך לנהל עובדים? חינוך ילדים, זוגיות איך לשאול שאלות בלי לגרום ללחץ ולשקרים? לפעמים אנו נמצאים במצב שבו אנו רוצים לקבל מידע מאדם אחר כמו עובד, בן זוג או ילד, אבל חוששים ששאלת השאלה תגרום לו להרגיש מותקף, מתוח או בלחץ. כשזה קורה, נוצרות שתי אפשרויות ברורות: או לשאול ... נפשי שבו האדם באמת מוכן לקבל כל תשובה - גם את הגרועה ביותר מבחינתו. לדוגמה, אם ההורה שואל את הילד האם הכנת שיעורים? ומתוך השאלה ברור שההורה כבר כועס או מתוח במקרה של תשובה שלילית, הילד יחוש שהוא עומד בפני ענישה או כעס ולכן סביר שישקר. לעומת זאת, אם ההורה ישדר בבירור שאין שיפוטיות או כעס אלא רצון כנה לדעת את האמת, הילד ירגיש פחות צורך לשקר ויהיה כנה יותר. מדוע השיפוטיות מורגשת גם בלי מילים? המסר שהאדם השני מקבל אינו רק ... ללא תנאי איך נוצרת הסיטואציה שבה מפחדים לשאול שאלה? לפעמים רוצים לדעת מידע מסוים ממישהו - עובד, בן זוג, ילד, או כל אדם אחר. עולה חשש שאם נשאל אותו ישירות, הוא יילחץ, ירגיש מותקף או יבין שאנחנו מנסים לחקור ... עצמך פנימית לקבל גם את התשובה הגרועה ביותר, ובו בזמן להמשיך לאהוב ולכבד את האדם השני. הדגמה דרך שאלה לילד: האם הכנת שיעורים? כאשר הורה שואל את ילדו אם הכין שיעורים, הילד עלול לפרש את השאלה כחלק מתקיפה: אם לא הכנתי, אקבל עונש. לכן, הילד עשוי לשקר כדי להימנע מעימות. לעומת זאת, אם ההורה נמצא במקום נפשי של: אני רק רוצה לדעת מה האמת, לא בטוח שיש פה אשמה או כעס, הילד ירגיש פחות לחץ. הוא יבין שההורה לא מתכוון לשפוט אותו, אלא באמת לבדוק את המצב כדי לעזור או כדי ... האמת. אם השואל באמת מתכוון לשמוע כל תשובה אפשרית, השיח נהיה נקי יותר. דוגמאות לכך ראינו בכל המקרים המעשיים: ילד שלא רוצה להגיד שלא הכין שיעורים, עובד שמאחר לעבודה ומפחד שיאשימו אותו, בן זוג ששואל את זוגתו על בגידה ... אז הוא ילחץ תהיה אווירה לא נעימה הוא ירגיש מותקף או לדוגמה סתם מישהו אתה נגיד רוצה לשאול את הילד שלך שאלה אתה רוצה לשאול את אשתך שאלה רוצה לשאול מישהו שאלה ואתה מפחד שהוא ירגיש סוג של קונפליקט, ... תשאל אותו ואיזה עוד אפשרות יש. ש: לשאול אותו על משהו אחר. אליעד: עכשיו אתה נגיד רוצה לשאול את הילד שלך שאלה האם הוא עשה או לא עשה משהו מסוים בסדר, עכשיו אתה בראש שלך אומר אם אני אשאל ...

... למנהלים, 3 סיבות שמישהו לא מקשיב לך, 3 דרכים לשכנע מישהו, למה העובד לא שומע לי? הדרכת הורים, למה הילד לא מקשיב לי? 3 תנאים שמישהו יעשה משהו, למה הוא לא עושה מה שאני מבקש? איך לדבר עם העובד? ... המשימה. באמת מסוגל לבצע את המשימה בפועל. לכל אחד משלושת הגורמים האלה יש להתייחס בנפרד. אליעד נותן דוגמה: אם ילד לא עושה מה שאמו מבקשת, חשוב שהיא תשאל את עצמה - האם הוא באמת מבין את ההוראה? אולי הוא ... שהבלבול בין לא רוצה, לא יכול ולא מבין הוא אחת הסיבות המרכזיות לחוסר הצלחה בשכנוע ובניהול נכון של עובדים וילדים, ולכן חייבים להפריד ולבדוק כל אחד מהגורמים בנפרד. איך לשכנע עובד? למה הילד לא מקשיב לי? איך לגרום לעובד לעשות משימה? למה אנשים לא עושים מה שאני מבקש? כיצד לזהות בעיית מוטיבציה? ... הוא לא מספיק מבין / רוצה / יכול? אליעד: תשובה: זה אומר שהוא לא מספיק רוצה. עכשיו שאת אומרת לילד לעשות משהו והוא לא עושה את צריכה לשאול את עצמך הוא לא עושה כי הוא לא מבין / רוצה ...

... הדרכת הורים איך להרגיע מישהו עצבני, בחרדה או בדיכאון? כשאתה נתקל באדם שסובל מלחץ, עצבים, חרדה או דיכאון, או כשהילד שלך עצוב בגלל כישלון במבחן או במשימה אחרת, הדרך הטובה ביותר לעזור לו היא לא רק לנחם או לעודד ... את הסיטואציה מנקודת המבט שלו באופן מלא. מה הצעד הראשון כדי לעזור למישהו שסובל מחרדה או לחץ? לדוגמה, אם הילד שלך נכשל במבחן ומאוד עצוב או עצבני מזה, עליך לדמיין את עצמך במקומו, כאילו אתה הילד עצמו. אתה צריך להרגיש ממש את הכאב שלו, את המבוכה מול החברים, את החשש מאכזבה שהוא מרגיש ואת כל ... אם אין זמן לניתוח מלא, לפחות תדמיין באופן קצר את המצב מנקודת המבט של האדם הסובל. דוגמה לכך היא ילד שחזר הביתה אחרי שהרביצו לו בבית הספר. במקום לשבת לניתוח עמוק, פשוט דמיין שאתה הילד הזה ושאל את עצמך איך היית מעודד את עצמך באותו רגע - ואז תשתמש במילים אלו. לסיכום: מה העיקרון ... או להתמודדות עם המצב הרגשי שבו הוא נמצא. איך להרגיע אדם עצבני? איך לעזור למישהו שסובל מחרדה? איך לעודד ילד אחרי כישלון? טכניקות להתמודדות עם לחץ וחרדה מה לעשות כשמישהו בדיכאון? איך לבצע סנכרון מידע רגשי? מה זו אמפתיה ...

הורים וילדים, בשביל הילדים, למען הילדים, עבור הילדים, סבל למען הילדים, להתגרש או לא, להיפרד או לא, סובל בשביל הילדים, לא רוצה שהילדים יסבלו, אחריות הורית, אחריות ההורים על האושר של הילדים, אחריות ההורים על הסבל של הילדים מהו סבל למען הילדים? אליעד מציין שמדובר בתופעה נפוצה, בה הורים מרגישים שהם סובלים למען הילדים. התופעה הזו מתבטאת במצבים שבהם הורה נשאר בזוגיות לא טובה או עושה ויתורים רבים עבור ילדיו, מתוך רצון להימנע מלגרום להם סבל. אך בפועל, הילד לא תמיד מודע לויתורים הללו, וההורה מוצא את עצמו סובל יותר. סבל זה יכול להתבטא במגוון צורות: למשל, הורה שמרגיש שהוא שוהה בזוגיות לא טובה רק כדי להימנע מהשפעה רעה על הילדים, אך מצד שני סובל מהמצב. מהן הדוגמאות לסבל למען הילדים? אליעד מציג דוגמאות למצבים כאלה: הורה שנמצא בזוגיות לא טובה, אבל נשאר בה למען הילדים, מרגיש סבל מזה. הורה שמשקיע המון בילדיו, עושה המון ויתורים, ובסופו של דבר סובל מהמכסה הרגשית שמופיעה בעקבות זה. הורה שהתגרש ומרגיש רגשות אשם קשים, כי הוא סבור שהילדים סובלים בגלל הגירושין, ולכן הוא סובל בעצמו כדי לשמור עליהם או כדי לכפר על כך שגרם להם רע. איך ניתן לפרוץ את מעגל הסבל? לפרוץ את המעגל הזה, אליעד מציע כמה דרכים: לשאול את עצמך האם הם באמת הילדים שלי במובן העמוק או שזו תודעה נפרדת. לשאול את עצמך אם באמת אתה חייב למנוע מהם כל סבל. לפעמים ... עלינו להבין שזה לא תמיד מציאותי. לבדוק אם באמת הפעולה כמו גירושין או שינוי במערכת הזוגית היא זו שגורמת לילדים רע, או שמא יש גורמים נוספים שמשפיעים יותר עליהם. לשאול אם יש מקום לבחון האם הילדים עצמם לא לוקחים אחריות על רווחתם האישית ורגשותיהם. האם הורים אחראים באופן מוחלט לסבל של הילדים? אליעד מציין שזו מחשבה בעייתית שיכולה להוביל להאשמה עצמית. לעיתים קרובות, מי שמאשים את הוריו על כך שגרמו לו רע בילדותו, יחשוב שגם הוא עלול לגרום רע לילדיו. זה קורה כי הוא לא מבדל בין אשמתו האישית לבין האשמה שיכולה להיווצר מהתנהגות הוריו. לכן, אליעד ממליץ לקחת אחריות רגשית אישית, ללמוד לא להאשים את הורינו על הסבל שחווינו בילדות, ובכך למנוע את גלגול האשמה גם על הילדים. מה צריך לעשות כדי לשנות את התפיסה הזאת? על ההורה ללמוד לקחת אחריות על רגשותיו האישיים: להבין שמה שהוריו עשו לו בילדותו לא בהכרח היה הגורם הבלעדי לסבלו, ושהוא עצמו היה יכול לבחור כיצד להרגיש ולפרש את המצבים האלו. להבין שלא ... המושלם עלולה להוביל להקרבה מיותרת, דבר שיביא בהכרח לסבל. לשאול עד כמה באמת ניתן לשלוט בכל מה שקשור לרווחת הילד. האם באמת תלוי בהורה אם לילד יהיה טוב או רע? לחקור את ההנחות שמנחות אותנו בנוגע לטוב ורע. האם טוב ורע הם תמיד מוחלטים, או ... אליעד גם מדבר על הקשר בין אהבה להורות, ואיך הקשר הזה יכול להוביל לסבל. הוא מציין כי לאנשים רבים ילדים הם מקור השמחה הגדול ביותר בחיים. אך כשאוהבים מישהו מאוד, זה גם אומר שאתה סובל יותר כשם הוא סובל. כל כך הרבה אנשים מוכנים להקריב את עצמם למען ילדיהם, מבלי לשאול אם באמת זו הדרך הנכונה. עליהם להבין את המחיר של האהבה וההורות, ולהיות מוכנים לשלם אותו. סיכום ... מציע שנבין את התפיסות השגויות שהחברה וההורים עצמם מכתיבים לנו בנוגע להורות, ונפנים לשאלות מהותיות כמו מהו טוב עבור הילדים שלי?, האם עלי להיות מושלם?, האם ילדיי אחראיים גם על טובתם? כל אלו חשובים כדי להבין את גבולות האחריות ההורית וההשלכות על הסבל האישי והמשפחתי. הורים וילדים לקיחת אחריות רגשית ומניעת האשמה עצמית זוגיות טובה לעומת גירושין: השלכות על הילדים האם הורות היא הקרבה או דרך להשגת אושר למה אנשים חווים סבל למען הילדים? התופעה הזו מתארת מצב שבו הורה מרגיש שהוא סובל עבור הילדים שלו, ונשאר בתוך מצב שלא טוב לו (למשל בזוגיות גרועה או השקעה מוגזמת בילדים) רק כדי למנוע מהם סבל. מצד אחד הוא מוכן לספוג קושי אישי כדי להגן עליהם, אבל מצד שני הוא מרגיש רע מעצם העובדה שהוא מקריב את עצמו כך. אילו דוגמאות יש למצבים של סבל למען הילדים? אדם שנמצא בזוגיות שלא טובה לו, אך נשאר בה בשביל הילדים ומרגיש שהוא סובל כתוצאה מכך. אדם שמשקיע המון בילדים שלו, עושה המון ויתורים, ובסופו של דבר סובל מזה שהוא נותן את כל כולו עבורם. אדם שהתגרש ומרגיש רגשות ...

בשביל הילדים, להישאר ביחד בשביל הילדים, איך לא לפחד להתגרש בגלל הילדים? פירוק משפחה, האם לא להתגרש בשביל הילדים? ילדים בתהליך גירושים, האם להישאר בזוגיות רעה בשביל הילדים? גירושים עם ילדים, אנחנו יחד בגלל הילדים, הורים וילדים האם להישאר בזוגיות רעה למען הילדים? אנשים רבים נמצאים במערכות יחסים לא טובות, בהן הם אינם מאושרים. כששואלים אותם מדוע הם ממשיכים בקשר כזה, התשובה הנפוצה היא: אני נשאר בשביל הילדים. הם מוכנים לוותר על האושר האישי שלהם, לסבול ולהקריב מעצמם כדי שילדיהם יהיו מאושרים ולא יסבלו מההשלכות של פירוק המשפחה. אך האם זו באמת הדרך הנכונה לחשוב? האם באמת הילדים יהיו מאושרים יותר אם ההורים יישארו יחד למרות שהקשר ביניהם רע? הקשר בין אמונה באושר זוגי להישארות בזוגיות רעה יש קשר ישיר בין האמונה שזוגיות היא תנאי הכרחי לאושר, לבין המחשבה שאסור להתגרש למען הילדים. אליעד כהן מסביר שיש שני סוגים של אנשים: אנשים שחושבים שאי אפשר להיות מאושרים ללא זוגיות - אלו אנשים ... זוגיות היא מבחינתם רק אפשרות נוספת ולא תנאי לאושר. אנשים שחושבים שהם חייבים זוגיות כדי להיות מאושרים, מניחים שגם ילדיהם חייבים שהוריהם יהיו ביחד כדי להיות מאושרים. התפיסה הזו מובילה אותם להאמין שאם יתגרשו, ילדיהם יסבלו, ולכן הם נשארים בזוגיות גם כשהיא רעה. האם ילדים באמת זקוקים לשני הורים ביחד? אליעד כהן טוען שהרעיון שילדים חייבים שני הורים יחד כדי להיות מאושרים הוא שגוי ומבוסס על אמונה מוטעית. המחשבה הזו נובעת מאותה תפיסה שאומרת ... מאושר. למעשה, אם אדם מבין שאושר לא תלוי בגורמים חיצוניים כמו זוגיות או משפחה, הוא גם יבין שהאושר של ילדיו אינו תלוי בהישארות ההורים יחד בכל מחיר. לדברי אליעד, ילד יכול להיות מאושר גם אם הוריו גרושים, בדיוק כמו שהוא יכול להיות מאושר אם הוריו יחד. האושר של הילדים אינו תלוי בכך שההורים יישארו יחד בכוח, אלא באיך שהילדים לומדים לתפוס את המציאות ולהרגיש טוב ללא תלות בדברים חיצוניים. האושר של הילדים תלוי בהם ולא במצב המשפחתי אליעד מסביר שהאושר של אדם, כולל של הילדים, אינו תלוי בהורים, בזוגיות או במצב המשפחתי. אם האדם מבין שאושרו לא תלוי בשום דבר חיצוני, הוא יבין שגם ילדיו לא ייפגעו מכך שההורים יתגרשו. ההנחה שילדים בהכרח יסבלו מגירושי הוריהם מבוססת על האמונה השגויה שהאושר תלוי בהורים או במשפחה. למעשה, ילדים יכולים ללמוד מהוריהם את היכולת להיות מאושרים באופן עצמאי, ללא תלות במערכת יחסים מסוימת בין ההורים. היכולת להרגיש טוב בלי להיות תלוי באנשים אחרים היא מיומנות חשובה מאוד, שאם ההורים יצליחו להעביר לילדים שלהם, הילדים יגדלו כאנשים עצמאים ומאושרים יותר. למה אנשים נמנעים באמת מגירושים? מעבר לאמונה שילדים צריכים שני הורים, אליעד מציג סיבה עמוקה יותר לכך שאנשים נמנעים מגירושים: הם רוצים להמשיך להאשים את הוריהם בכישלונות שלהם. אדם שלא מוכן לקחת אחריות מלאה על חייו, תמיד יעדיף להאמין שהוריו אשמים בסבל שלו, ולכן יחשוש שגם ילדיו יאשים אותו אם יתגרש. לדוגמה, אדם שגדל במשפחה של הורים גרושים וסובל מכך, יחשוב שהסבל שלו נגרם בגלל הגירושים של הוריו, ולכן הוא לא ירצה לגרום את אותו הדבר לילדים שלו. אך האמת היא שהסבל שלו לא נובע מכך שהוריו התגרשו, אלא מאיך שהוא תופס את המציאות ואת חייו. ... כהן מסביר שככל שהאדם לוקח יותר אחריות על חייו, כך הוא מבין שאין טעם להאשים את הוריו או לפחד שהילדים יאשים אותו. כשהאדם מבין שהאושר תלוי רק בו ולא באף אחד אחר, הוא מבין שהוא יכול להתגרש בלי חשש, וילדיו לא ייפגעו, אלא ילמדו ממנו להרגיש טוב באופן עצמאי. לקיחת אחריות אישית מול האשמת ההורים האחריות האישית על האושר היא קריטית להבנה האם להישאר בזוגיות לא טובה למען הילדים. אדם שממשיך לחשוב שהוריו אשמים בכל דבר רע שקרה לו, לא יצליח לקחת אחריות מלאה על חייו. ההשלכה של זה היא שהוא ימשיך לפחד מילדיו, שמא גם הם יאשים אותו בכישלונות שלהם. אך אם האדם מפסיק להאשים את הוריו, ומבין שהוא אחראי לאושר שלו, הוא לא יפחד שהילדים שלו יאשימו אותו בעתיד. הוא יוכל להתגרש בלי תחושת אשמה או פחד, מתוך הבנה שהאושר של ילדיו תלוי אך ורק בדרך שבה הם יתפסו את המציאות, ולא במצב הזוגי של ההורים. מסקנה - לבחור את הזוגיות בלי פחד המסקנה הסופית שאליעד מציג היא פשוטה: אדם שמבין שאושרו ואושר ילדיו אינו תלוי בזוגיות או במשפחה, יכול לבחור בחופשיות את מערכות היחסים שלו. אם אדם נמצא בזוגיות לא טובה ורוצה להתגרש, עליו להבין שזה לא בהכרח יפגע בילדים שלו, אלא להפך - הוא יוכל ללמד אותם להרגיש טוב גם בלי תלות באנשים או במערכות יחסים מסוימות. לכן, השאלה האם להישאר בזוגיות למען הילדים? צריכה להיות מוחלפת בשאלה: האם זה באמת מה שהכי טוב עבור הילדים שלי, או שאני עושה זאת מתוך פחד ...