... להצליח בזוגיות? איך להצליח בחינוך ילדים? תיאום ציפיות, לתאם ציפיות, הצלחה בזוגיות, הצלחה בחינוך ילדים, בעיות בזוגיות, בעיות בחינוך ילדים, משבר זוגי, מגשר זוגי, אהבה יחסית, אהבה מוחלטת איך להצליח בזוגיות? איך להצליח בחינוך ילדים? בהרצאה הזו, אליעד כהן מדבר על דרכים להתמודד עם בעיות בזוגיות ובחינוך ילדים, ומסביר כיצד תיאום ציפיות הוא גורם חשוב בהצלחה בכל אחד מהתחומים הללו. הוא עוסק בנושאים של אהבה מוחלטת לעומת אהבה יחסית, במגוון צורות של בעיות בזוגיות, ... כאשר אחד מבני הזוג מצפה להשקעה מוחלטת, ייתכן שציפיות אלה לא יוכלו להתממש, אבל זה לא אומר שהזוגיות לא מצליחה. איך תיאום ציפיות קשור להצלחה בחינוך ילדים? כאשר מדובר בחינוך ילדים, תיאום ציפיות נכון יכול למנוע בעיות שיכולות להיווצר כתוצאה מציפיות לא מציאותיות. אליעד מדבר על המורכבות שבגידול ילדים, ומסביר שלפעמים הורים מצפים שילדיהם יעמדו בציפיות גבוהות, אך אם לא יתאימו את הציפיות לגיל ולמצב של הילד, הם עלולים להתאכזב ולהרגיש חוסר הצלחה בחינוך. מה הבעיה בשיטת הפרגון בזוגיות? בהרצאה, אליעד מציין גם את הבעיה בשיטת הפרגון אשר מקובלת בזוגיות. לדבריו, ... למצוא איזון. אם נוכל להבין שהרצון לקבל אהבה מוחלטת או לתכנן מערכת יחסים מוחלטת הוא בלתי אפשרי, נוכל להתנהל בצורה טובה יותר בזוגיות ובחינוך ילדים. איך להצליח בזוגיות? אהבה מוחלטת או יחסית? תיאום ציפיות בזוגיות הבעיות בזוגיות אהבה ללא תנאים? הצלחה בחינוך ילדים הפרגון בזוגיות ...

... במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים , שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית כיצד נוכל להתמודד עם בעיות במשפחה ויחסי הורים וילדים? ההרצאה של אליעד עוסקת בשורה של נושאים הקשורים לבעיות במשפחה, במיוחד ביחסי הורים וילדים . במהלך השיחה, אליעד נוגע בכמה בעיות המרכזיות שיכולות להיווצר בתוך משפחות, כולל קונפליקטים עם ההורים, כיבוד הורים, בעיות עם אמא, שקרים במשפחה, וכן התמודדות עם ... מתוך ראייה של שינוי פנימי, ולא בהכרח חיצוני. בעיות במשפחה יחסי הורים וילדים כיבוד הורים מריבות עם אמא שלום בית שקרים במשפחה כיצד להתמודד עם אשמה במשפחה? ...

... הורים, כיבוד אב ואם, בעיות עם ההורים, בעיות במשפחה, יחסי הורים וילדים, לכבד את ההורים, ייסורי מצפון, סולם ערכים, מוסריות, התנהגות מוסרית, זלזול בהורים, התלבטות מוסרית, הורים מתבגרים איך להתמודד עם קונפליקטים ביחסים בין ילדים להורים מתבגרים? ההרצאה של אליעד כהן עוסקת בבעיה נפוצה ורגישה במיוחד: היחסים בין ילדים להורים מתבגרים, קונפליקטים מוסריים, ייסורי מצפון, ובעיקר בסוגיית כיבוד אב ואם. הדוגמה העיקרית שאליעד מציג היא של בן שאביו גר איתו בביתו. ... רוצה לנהוג לפי הבנתו, והדבר גורם למתח בלתי פוסק בין שניהם. מהי ההתלבטות המרכזית במערכת היחסים בין הורים מבוגרים לילדיהם? אליעד מסביר שהבעיה המרכזית אינה האב או ההתנהגות שלו, אלא ההתלבטות המוסרית של הבן. הבן סובל מאוד משום שהוא תקוע בין שתי בחירות קשות: או ...

... ביקורת, NLP, חינוך ילדים, העברת ביקורת בונה והורסת, ...

... הורים וילדים , למצוא חן בעיני ההורים, למצוא חן בעיני הילדים, מה ההורים חושבים עליך? מה הילדים חושבים עליך? רוצה שיאהבו אותי, רוצה להרגיש אהבה, דימוי משפחתי, דימוי עצמי, דימוי סביבתי מהם היחסים בין הורים לילדים וכיצד הם משפיעים על דימוי עצמי? ההרצאה עוסקת במורכבות של יחסי הורים וילדים והשפעתם על דימוי עצמי. מדובר בשאלות שמעסיקות את הילד ואת ההורה גם יחד: מה חושבים עליך ההורים? מה הילדים חושבים עליך? מה קורה כאשר רוצים שיאהבו אותנו, לרצות לקבל אהבה ולהרגיש אהובים? שאלות אלו ... תלויה באישורים חיצוניים. דימוי עצמי יחסי הורים וילדים אהבה עצמית קבלה עצמית תחושת חיסרון ...

... הורית והצבת גבולות לילדים, הגבלת מהירות, להציב גבולות לילדים, כל המוסיף גורע, יחסי הורים וילדים, לקבוע גבולות ברורים, לחנך ילדים, בעיות התנהגות אצל ילדים, גבולות בחינוך ילדים למה חשוב להציב גבולות ברורים לילדים? אליעד כהן הסביר כי הצבת גבולות ברורים לילדים היא אחת מהפעולות החשובות ביותר לשמירה על סמכות הורית אפקטיבית. גבולות ברורים מאפשרים לילדים להבין מה מצופה מהם, מונעים בלבול, ותורמים לכך שהילדים יכבדו את הסמכות ההורית לאורך זמן. מנגד, הצבת גבולות מטושטשים או לא עקביים עלולה להוביל למצב שבו הילדים מזלזלים בגבולות, וכתוצאה מכך מזלזלים גם בסמכות ההורים. אליעד הדגיש כי ההורים צריכים להיות ברורים מאוד לגבי מה שהם רוצים מהילדים שלהם. הוא נתן דוגמה להורה שרוצה שילדו יגיע ללימודים בזמן, וציין כי חשוב לקבוע גבול חד וברור כמו אתה חייב להגיע ללימודים בשמונה בדיוק, ולא לומר משפטים עמומים כמו יהיה טוב אם תגיע לפני שמונה. גבולות עמומים ולא מחייבים גורמים לילדים להרגיש שהם יכולים להפר אותם בקלות. מה קורה כאשר ההורים מציבים גבולות שאינם באמת מחויבים להם? אליעד הסביר שכאשר ההורה מציב גבול שלא מוכן להיאבק עליו, הוא למעשה פוגע בסמכות של עצמו. הילד בודק את הגבול, מזהה שהוא רופף, ומתחיל לזלזל גם בגבולות נוספים שהוצבו לו. לדוגמה, אם הורה אמר לילד להגיע בשמונה ללימודים אבל לא מוכן לנקוט בפעולות ממשיות במקרה של איחור, הילד ילמד שהגבול הזה לא מחייב, ובפעם הבאה הוא יפר גם אותו וגם גבולות נוספים. הדבר דומה לדוגמה מעולם החוקים בכבישים: אם הגבלת המהירות אינה מחייבת וברורה, הנהגים יפרו אותה, ובסופו של דבר יתרגלו לזלזל בכל חוקי התנועה. כך גם ילדים - כשהגבולות אינם מוחלטים וברורים, הם מאבדים את המשמעות שלהם, והילד מפסיק להתייחס אליהם ברצינות. איך הצבת גבולות משפיעה על מערכת היחסים בין הורים לילדים? אליעד ציין כי האופן שבו ההורה מציב גבולות משפיע משמעותית על איכות היחסים שלו עם הילד. גבולות ברורים ועקביים מחזקים את הסמכות של ההורה ואת הכבוד שהילד רוחש כלפיו. לעומת זאת, הצבת גבולות מטושטשים או לא עקביים מובילה לחוסר כבוד ולערעור של סמכות ההורה. לכן חשוב מאוד שכל הורה יגדיר לעצמו בדיוק מהם הגבולות שעליהם הוא מוכן להיאבק, ועל אילו גבולות הוא לא מתכוון להתעקש. מהי המשמעות של מחויב ואפשרי בהצבת גבולות לילדים? אליעד הסביר כי יש להבדיל בין גבולות מחויבים, שההורה מוכן לעמוד עליהם בכל מחיר, לבין גבולות אפשריים, שההורה רוצה אותם, אך לא יהיה מוכן להיאבק עליהם. גבולות מחויבים צריכים להיות מוצגים לילדים כבלתי ניתנים לערעור. לעומת זאת, גבולות אפשריים הם בגדר המלצה בלבד. אם ההורה יערבב בין שני הסוגים ויציג גבול אפשרי כמחויב, הוא יפגע בסמכות שלו ובסופו של דבר יגרום לילד לזלזל גם בגבולות המחויבים. איך להימנע מטעויות נפוצות בהצבת גבולות? אחת הטעויות שאליעד הציג היא התופעה של כל המוסיף גורע. ההורה חושב שככל שיוסיף גבולות ודרישות, כך יהיה קל יותר להשיג את מטרתו. אך בפועל, הוספת גבולות רבים מדי יוצרת בלבול אצל הילד, שמפסיק להבחין בין דרישות משמעותיות לדרישות לא משמעותיות, מה שמוביל לאי - ציות כללי. לכן, על ההורים להימנע מהצבת דרישות מיותרות, ולהגדיר מראש רק את הגבולות החיוניים שהם מוכנים להתעקש עליהם. מה עושים כשהילד לא מקשיב לגבולות? כאשר הילד לא מקשיב, ההורה צריך לבדוק מחדש את עצמו. פעמים רבות הבעיה היא לא אצל הילד אלא אצל ההורה שהציב את הגבולות בצורה לא עקבית או לא מחויבת. אליעד הציע להורים להסתכל פנימה ולשאול את עצמם האם הם באמת מאמינים בגבול שהציבו, והאם הם מוכנים לעמוד מאחוריו. אם התשובה היא לא, עדיף בכלל לא להציב את הגבול, או לפחות להציג אותו כאפשרי ולא מחויב. לדוגמה, הורה שרוצה שהילד ישטוף כלים אבל בעצמו לא בטוח בחשיבות הדבר, צריך להגדיר גבול אחר, כגון: אני רוצה שתתרום לבית ותעזור לי. במקרה כזה, ההורה יכול להציע ל

... לתת עצות לאחרים, קל לחלק עצות לאחרים, תוכניות יעוץ, קאוצינג, חינוך ילדים, מאמנים אישיים, פסיכולוגים, יועצים, מטפלים, להיות מאמן אישי, לטפל באחרים, סופר נני, משפחה חורגת, לחנך ילדים למה יותר קל לתת עצות לאחרים מאשר לעזור לעצמך? ההרצאה עוסקת בשאלה למה הרבה יותר קל לתת עצות לאחרים מאשר לעזור לעצמך. השאלה ... אבל לא תמיד זה עובד? הבעיה העיקרית במתן עצות היא שאנחנו לא מבינים את הצדדים השונים של הבעיה. לדוגמה, הורים שמבקשים להדריך את ילדיהם לא תמיד מבינים את כל ההשלכות של הצעדים שהם מציעים. כל פעולה שאנחנו מבצעים, בין אם מדובר בחינוך ילדים או במתן עצות, יש לה יתרונות אך גם חסרונות. אם הורים שואלים את הילד לאן הוא רוצה ללכת, הם יכולים להרגיש שהם מכבדים אותו, אך ההחלטה הזו גם יוצרת חסרונות - הילד עלול להרגיש שכל דבר אפשרי וכל זמן הוא זמן פנוי. האם כל פתרון בעצם יוצר בעיה אחרת? כל פתרון שאנחנו מיישמים יכול להוביל לבעיה אחרת. לדוגמה, אם אנחנו בוחרים להימנע מהתמודדות עם מהות הבעיה ופותרים אותה בדרכים מסוימות, כמו במקרים של טיפול בילדים או חינוך, אנחנו לא באמת פותרים את הבעיה בצורה יסודית. לפעמים הפתרון שנראה טוב יכול להביא לנזקים עתידיים. זה בדיוק כמו ... של הפתרונות האלה. האם יש יתרון או חיסרון בשיטות החינוך השונות? יש יתרונות וחסרונות לשיטות חינוך שונות. לדוגמה, במקרים של ילדים או טיפול בילדים, כל החלטה שההורה מקבל יכולה להיתקל במצבים שבהם יש צורך להתפשר. יש הורים שמנסים להימנע להיכנס לדינמיקה בעייתית, אך ... היתרונות והחסרונות של תוכניות טיפוליות? האם כל פתרון יוצר בעיה אחרת? למה קשה להתמודד עם עצמך? איך שיטות חינוך שונות משפיעות על ילדים? ...

... מישהו להתחתן, לשכנע מישהו להביא ילדים, בעד להתחתן, נגד להתחתן, בעד להביא ילדים, נגד להביא ילדים, לשכנע לא להתחתן, לשכנע לא להביא ילדים, בעיות בזוגיות, לא רוצה להתחתן, לא רוצה ילדים ...

... הורים וילדים , לקבל ולתת, לדאוג לאחרים, דאגה לאחרים, דאגה לילדים, לדאוג לילדים, רצון לתת, רצון לקבל, ארגון זקא, אלטרואיזם, זולתנות, אינטרסנטיות, פילנתרופיה, אגואיסטיות, אנוכיות, אגואיזם מהם הקשרים בין רצון לתת לרצון לקבל? במהלך ההרצאה, דיבר אליעד על האופי המורכב של יחסי הורים וילדים, והקשרים בין הרצון לתת לרצון לקבל. הוא עוסק בשאלה מדוע אנשים לעיתים מוצאים את זה קל יותר לעזור לאחרים מאשר לדאוג לצרכים האישיים שלהם. ההסבר מתחיל על כך ... למען אחרים כי זה נותן לנו תחושת משמעות וערך. הוא מציין דוגמאות רבות, כולל המקרים שבהם הורים מוכנים להקריב את עצמם למען ילדיהם, גם אם לא תמיד הם נהנים מההקרבה הזו. דאגה זו יוצרת תחושת מחויבות אצל ההורים, ומביאה אותם לעיתים לעשות מעשים שהם לא היו עושים עבור עצמם. האם תמיד קל יותר לדאוג לאחרים מאשר לעצמנו? אליעד מציין שכשמדובר במקרים של דאגה לילדים, אנשים מוצאים את זה קל יותר, אך הוא מסייג את זה בכמה נקודות. הוא מראה את הדוגמה של הורים שמוכנים לקום באמצע הלילה כדי לדאוג לילדיהם החולים, למרות שהדבר לא בהכרח נעים להם. לעיתים, השאיפה להוכיח אהבה והמחויבות למישהו אחר עוזרת להם להתגבר על תחושת הקושי. הדיון עובר לדוגמאות נוספות, כמו ההשקעה של הורים בילדים עם בעיות בריאותיות או התמודדות עם מחלות סופניות של בני משפחה. כאן אליעד מציין את המורכבות של המניעים מאחורי הדאגה: במקרים רבים, הדאגה לאחרים נובעת מתוך ... כך משנה מהי הסיבה שבגללה אנחנו עוזרים, אלא האם המעשים שלנו עשויים להועיל לאחרים ולהביא להם תועלת של ממש. יחסי הורים וילדים נתינה וקבלה אגואיזם ואלטרואיזם חסד של אמת דאגה לילדים הקרבה למען אחרים ...

חינוך ילדים, יחסי הורים וילדים, אהבת הורים לילדים, אהבת ילדים, לא לאהוב ילדים, שמירת מצוות, למה שומרים מצוות? למה מקיימים מצוות? אמיתות התורה, שמירת מצוות, לשמור מצוות, תפילה לאלוהים למה הורים אוהבים את הילדים שלהם? אנשים רבים חושבים שהאהבה שלהם לילדים היא האהבה הכי חזקה שיש, והם רואים בה ביטוי של דאגה עמוקה, לפעמים אפילו יותר מאשר הם דואגים לעצמם. אבל אליעד כהן מסביר שבסופו של דבר, אהבת ההורים לילדיהם היא ביטוי של אהבה עצמית. הוא מסביר שבעומק הדברים, הילד הוא חלק מעצמך, ולכן באופן טבעי אתה דואג לו יותר מאשר לאחרים. אך עם זאת, אליעד מדגיש שמבחינת החוויה הרגשית שלנו, הילדים אינם לגמרי אנחנו. במילים אחרות, יש הבדל בין היחס שלנו לעצמנו לבין היחס שלנו לילדים, משום שבחוויה הם עדיין נתפסים כנפרדים מאיתנו. לדוגמה, אליעד מציג מצב היפותטי שבו נשאל אדם האם הוא יעדיף לשבור את היד שלו או את היד של הילד שלו. לכאורה, האדם יעדיף שהיד שלו תישבר ולא של הילד, אך אליעד מסביר שזו מניפולציה, כי בשני המקרים זו בעצם היד שלך (כי הילד הוא חלק ממך). כלומר, השאלה האמיתית היא מה גורם לך יותר סבל: הכאב שלך או הכאב של הילד? והסיבה שאנחנו דואגים כל כך לילדינו היא משום שאנחנו תופסים אותם כחלק נפרד מאיתנו, למרות שהם חלק מאיתנו. איך פחד קשור לאהבה של הורים לילדים? אליעד מדבר על כך שהאהבה להורים לילדיהם קשורה קשר עמוק לפחד. הוא מסביר שהפחד הוא זה שיוצר משמעות. אדם שלא מפחד לאבד משהו, לא באמת מעריך אותו, כי רק מתוך הפחד לאבד את הילדים נוצרת התחושה שהם יקרים לו. לדוגמה, הורה שאומר שהוא אוהב את ילדיו כל כך עד שלא מסוגל אפילו לחשוב על לא לאהוב אותם, חי בעצם מתוך פחד גדול. לפי אליעד, דווקא היכולת לחשוב על האפשרות שלא תאהב אותם בכלל, תאפשר לך לאהוב אותם ... שהאהבה החזקה ביותר היא דווקא כשאתה יודע שיש לך את האפשרות לא לאהוב. כאשר אדם מבין לעומק שלא מחויב לו לאהוב את הילדים שלו, דווקא מתוך ההבנה הזו הוא עשוי לאהוב אותם בעוצמה גדולה יותר. זה דומה למצב בו אדם יכול להפסיק לעבוד כי הוא הבין שזה לא הכרחי, אבל דווקא אז הוא בוחר ... להתייחס לעצמו כאילו הוא אינו קיים כלל, בדומה למצב של אדם מת. הוא משתמש בדימוי של העורב, שנחשב לאכזרי כלפי ילדיו, כדוגמה לאדם שמבטל לחלוטין את האינטרס האישי שלו ואת תחושת האני. העורב, שמסמל כביכול אדם שאינו חושב כלל על טובתו או טובת ילדיו, מייצג דווקא את המצב האידאלי להגיע להבנת הסודות הנסתרים של המציאות. אדם כזה הוא חופשי באמת, משום שהוא משוחרר מכל פחד ומכל אינטרס אישי. איך מיישמים את ... להשתחרר מהפחדים ומהאינטרסים, ויאפשר לו לבחור באמת מתוך חופש פנימי אמיתי. לסיכום, איך להגיע לחופש אמיתי ביחס לילדים ולקיום מצוות? בסיכום, אליעד כהן מסביר שהמפתח לחופש אמיתי ולאהבה אמיתית - הן ביחסים בין הורים לילדים והן בקיום מצוות - הוא להיות מסוגל לחוות את האפשרות שלא יהיה אכפת לך. כשאתה חווה לעומק את האפשרות הזו, אתה הופך להיות חופשי לבחור לאהוב, חופשי לבחור לקיים מצוות, וחופשי לפעול מתוך הבנה אמיתית של המציאות ולא מתוך פחד או אילוץ. למה הורים אוהבים ילדים? האם אפשר לא לאהוב את הילדים? מה הסיבה שמקיימים מצוות? איך משתחררים מפחד לאבד ילדים? מהי תפילה אמיתית לפי רבי נחמן? מה זה מסירות נפש בתפילה? איך להתגבר על אינטרסים אישיים? ...